Kate y Jack abordan la entrada a la treintena con felicidad y mucho amor, pero solo en la superficie, porque, como todos nosotros, guardan secretos para cuya revelación nunca han estado preparados. Después de su boda, despiertan de un aplastante y negro letargo, cada uno aislado en una habitación sellada, sin puertas ni ventanas. Solo imágenes proyectadas sobre las paredes junto a un monitor con dos botones: uno para “sí” y otro para “no”.

Sometidos al horror de su situación, las diferentes proyecciones muestran retazos de su vida en común, a la par que el monitor realiza extrañas e inquietantes preguntas. Pronto se hace obvio que su relación está sometida a un maquiavélico test, cuya intención es revelar con cada cuestión más y más secretos hasta llegar a la verdad que no solo destruirá su amor, si no también sus vidas.

Ralph y Max solo matan a los tipos malos, y solo después de que su jefe Sam, un hombre tan poderoso como falto de escrúpulos, haya ingresado una jugosa cantidad en sus cuentas privadas. Cuando Sam manda a nuestros héroes a un trabajillo rutinario, ellos se encontrarán en medio de una sangrienta conspiración como nunca hubiesen imaginado. Pero cualquiera que sea el problema que tengan que resolver, no puede compararse a la furia de la esposa de Ralph si este no llega a tiempo para el cumpleaños de su hijo. ¡¡Ser un buen asesino a sueldo es difícil, ser un buen padre es muy jodido!!

¡Tú, padre de familia! ¿Te quejas a menudo del poco tiempo que le puedes dedicar a tus hijos? ¿El estrés está dejando tu coronilla más tiesa que los calzoncillos de un adolescente? ¿Tu trabajo es más perjudicial que un batido de lejía con arsénico? Bueno, pues cambia los cristales de tus gafas por vidrios rosas: aun podrías estar más jodido. Y si no me crees, puedes preguntarle al protagonista de esta nueva serie Z norteamericana, mezcla de comedia y horror, de atractivo aspecto (aunque siempre desde el lado oscuro de la caspa): Su mujer se pasa el día dándole la vara, un trabajo de asesino a sueldo donde cada día se juega el pellejo y, por si fuera poco, en medio de una invasión de parásitos alienígenas que zombifican al personal.

Después de llegar equivocadamente a la fundación de un partido neo nazi, en lugar del Bar Mitzvah al que habían sido contratados, la banda tributo a los Blues Brothers llamada “The Jew Brothers”, Stan y Ollie, deciden aceptar raudos el bolo que les ha surgido en El Dorado. Al mismo tiempo, Jessica, una hermosa pero déspota mujer huye con un millón de dólares robados a su esposo adultero, propietario de un club de streaptease. Todas las carreteras llevan a El Dorado, así estas vidas se cruzaran en dicho punto, convergiendo en un infierno de problemas: Es el segundo centenario de El Dorado, la población está hambrienta por la celebración, lo que será fatal para los turistas que vienen a disfrutar de un poco de música en un ambiente agradable… ¡por qué ellos son la cena!

Un año y medio ha pasado desde que os trajésemos breves noticias sobre Eldorado 3d, un musical británico que mezcla terror, parodia y gore a partes iguales. Además, anunciado en su día como la primera película británica en 3D, la última película que había disfrutado de una actuación de David Carradine y, por si fuera poco, poseedora de un elenco que quita el hipo: Daryl Hannah, David Carradine, Michael Madsen, Steve Guttenberg (Cortocircuito), Brigitte Nielsen (Cobra), Peter O’Toole, Bill Moseley (La Casa de los 1.000 cadáveres, entre otras docenas) y Rik Mayall (Bottom, Young Ones). De acuerdo que no estamos hablando de primeras figuras de Hollywood, pero la acumulación de actores con cierto renombre y de sobrada calidad interpretativa sorprende, y mucho. Sobre todo cuando observamos el trailer y ese curioso acabado de “video”. Acabado que no debería ser óbice para disfrutar de una cinta única, como pinta a todos los niveles.

¿Qué mejor época, para meternos de lleno en la caspa, que el invierno? Mi querido compañero Blanch diría que en cualquier momento, de hecho no es una mala propuesta. Pero ahora que el frío aprieta, los días son más cortos y tenemos el cerebro más lento, me parece un estupendo momento para “desactivar” nuestra inteligencia y disfrutar a media tarde de las tonterías que un yeti, marca SyFy Channel, puede ofrecernos: tanta caspa que vuestra pantalla parecerá nevada.

Mills es un hedonista millonario coleccionista de objetos raros. Un tipo egoísta y excéntrico capaz de comprar un submarino soviético y aprender a botarlo en una mañana; un tipo actualmente obsesionado con un códice perdido en el ártico canadiense. Hasta allí ha mandado una expedición liderada por la famosa aventurera Villers, prima lejana y disminuida de Lara Croft. La expedición se ha quedado aislada bajo el asalto de los elementos y el acoso de unas criaturas que parecen yetis. Mills, ni corto ni perezoso, ávido como está de conseguir su códice, manda una expedición de rescate para ayudar a Viller. Dicha expedición es comandada por los famosos hermanos J.J. (Jonas y Jace), aventureros y caraduras, dos mendrugos capaces de enfrentarse a la muerte con un chiste en la punta de la lengua. ¿Saldrán vivos nuestros héroes del hostil entorno que los amenaza? ¿Podrán regresar el códice a las manos del poderoso Mills? ¿Se reirán los yetis de los chistes de los hermanos J.J.? Todas las respuestas y muchas más, que no os interesan en absoluto, dentro de: ¡Rage of the Yeti! – fanfarrias épicas –

La verdad que no sé por donde empezar con esta producción del canal SyFy, tristemente famoso por el bajo nivel de sus telefilmes – solo aptos para rellenar noches insomnes o acompañar una buena siesta –. Sobre todo teniendo en cuenta que la experiencia ha sido completamente alucinante, caótica, psicotrópica, divertida y altamente satisfactoria. Así que podréis entender la dificultad que se me presenta para recomendar un pastel de mierda, recubierto de heces diarreicas y espolvoreado con virutas de excrementos resecos. ¡Joder que cerdo! Sí, pero no se me ocurrían mejores términos para resumiros Rage of the Yeti, y así es: un completo festín mefítico que bien horneado entra solo por los ojos (luego lo pruebas y, dependiendo de tu tolerancia a la sabrosa comida para moscas, ya te gustará más o menos).